女生偷帶男朋友回家晚上這件事不能湊合

幽默搞笑
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1、一個女孩偷帶男朋友回家！在一夜狂歡之後，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。過了一會兒，男孩突然想去廁所。

女孩緊張的說：你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！

男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？

試問，這件事能夠湊合嗎？

2、今天上午聽同事說的，一對情侶兩情相悅，就要結婚了家長見了之後不同意……

於是乎：每天吃過飯，男的坐在他家門前磨菜刀，目光充滿怨恨。

女的每天坐在自家房子二樓頂上，神色呆滯…而且兩人很少開口說話。

神回覆：一天，女的不小心從樓上掉了下來，男的正好拿著菜刀在伸懶腰。

3、我是嫂子叫來通下水道的！昨晚和孩子他爸翻雲覆雨，完了以後在一起洗個鴛鴦浴，正在歡樂的時候，老公回來了，我大驚，只見男朋友急中生智，說：大哥，我是嫂子叫來通下水道的，渾身太髒正好洗個澡，別誤會。結果，老公很是感動，愣是請他喝了一頓酒！

4、老公一直懷疑老婆有外遇，就是沒有證據。有一次，老公出差半個月，回家後悄悄地問兩歲的兒子：“爸爸不在家的時候，有沒有不認識的叔叔來我們家？”兒子掰了掰手指，說：“有，來過兩個叔叔。”老公把老婆一頓好打，惡狠狠地問：“說，他是誰？”老婆痛哭：“送液化氣的，收電費的……”

5、自從和富婆女友在一起後，我發現她越來越像小女孩了。今天居然在外面買回來一件超短裙，晚上趕到家，就和我炫耀，問我好不好看。我見了打量了下，說：衣服好不好看不重要。富婆女友聽了一臉好奇地說：那什麼重要？我神祕一笑說：我女朋友只要開心比什麼都重要，你看你笑得像個兩百斤的孩子！

6、就在剛剛的時候，我躺在床上玩手機，突然之間我看見了一篇文章。文章的主要內容是：論喝剛燒開水的致命八大點。我仔仔細細地研究了這一篇文章之後，我只想補充最關鍵的也是作者落下的一點，那就是剛燒開的熱水不能喝的主要原因是：會燙嘴？

7、今天是兒子的五歲生日，給兒子買了一個很大的蛋糕。晚上吃過飯後，兒子討要紅包，我拿出5塊錢給他。兒子一臉不開心的說：爸爸你真小氣。老婆無奈地去說道：你不要怪你爸爸，你爸爸小氣只是因為沒錢，而他沒錢是因為我沒給。

8、幾天我要去相親，因為什麼經驗，就讓娶了比自己小八歲媳婦的大哥領著我去。到那之後，剛坐下還沒開始點的東西，我們三個就都愣住了。我對面那姑娘竟然是大哥的媳婦，大哥當時的臉色自行體會。一問才知道，本來要來的女孩是大哥媳婦的閨蜜，但是看了照片之後覺得男的太醜了，又不好意思拒絕，就答應大哥媳婦給她買個口紅，這就來走個過場……

9、我和前妻離婚的時候，給了她一億的分手費，結果不到兩年前妻抱著一個小男孩又找上我，說：錢全花光了！我當即說：這可跟我沒有關係了啊！我不會給你錢！前妻立馬指著懷裡的小男孩說：離婚的時候，我就懷孕了，他是你的親骨肉！我一下矇住了，心想到底是不是真的啊，於是我想了一個方案：孩子我要了，但你我也不要，錢我也不給你……

10、和富婆計劃做試管，花了200多萬終於懷孕了。這天去檢查。一對男女在門口拉拉扯扯。女人驚恐的說：這是你的親骨肉啊！男子還是非常淡然：我明白。女人：那個房間裡全都是機器，我真的好害怕啊。男子無奈的說：媳婦，不就是做個常規產檢，你怎麼這麼多廢話呢？

11、跟了富豪十年的司機如今老婆要生孩子了，為了照顧老婆，無奈選擇辭職。富豪立馬釋出了五十萬的招聘廣告，找一個專業的老司機。這時候一個帥氣的小夥前來應聘，富豪：你是哪裡畢業的？小夥子：我是北大的。富豪：當年你多少分進去的？小夥子：當年我差一點就進去了！富豪：你不是北大畢業的嗎？小夥子：是啊，當年712分，我只考了71.2分，所以在家裡上了四年北大的網課？

12、女友之前是我的經理，她送了我一塊卡地亞的手錶，我才答應和她在一起，我們在一起之後她就讓我把煙戒了，不然就要和我分手。我感到非常的可笑，就點了一根菸當著她的面抽了起來：“你看嘛，我離開煙根本就活不下去，離了你我照樣瀟灑自在，你就將就點我吧。”女友生氣了說：“這可是你說的。”我點了點頭，給我說這話的女孩多了去了，哪次不是最後跟我妥協了。結果第二天我就被開除了，現在我連買菸錢都沒有了，真的快活不下去了。

13、自從和富婆女友在一起後，我發現她越來越像小女孩了。今天居然在外面買回來一件超短裙，晚上趕到家，就和我炫耀，問我好不好看。我見了打量了下，說：衣服好不好看不重要。富婆女友聽了一臉好奇地說：那什麼重要？我神祕一笑說：我女朋友只要開心比什麼都重要，你看你笑得像個兩百斤的孩子！

14、我們公司有一個猛男，是個健身達人，一身的肌肉，惹得公司的小姑娘經常摸他。平時身體強壯的他最近卻經常請病假，搞得經理有點煩了。今天上班猛男突然暈倒，我們嚇到了，連忙叫經理來。經理冷笑一聲，然後猛男的臉上吐了一口濃痰，我們驚呆了！沒想到猛男一點反應都沒有，經理大喊：快！快叫救護車！不是裝的！

15、今天坐公交車去民政局辦事，旁邊坐著一對父子。父親對兒子說：“十三歲了還打不過你媽媽，我十歲就能打過你奶奶了！”我聽到這話惱了，衝那爸爸吼到：“你怎麼這麼教育孩子？會不會當爹啊！”那位父親愣了愣，說：“我說的是乒乓球啊！”

16、女同事急用U盤，我就把我的借給她了。用好之後，還回來給我。跟我說：你的U盤好像有點問題啊。300G的只顯示了158G，我幫你弄好了，不用謝！說著還很得意地對我笑了笑，我一臉疑惑。回到辦公室開啟一看，她居然幫我格式化了？

17、我高中的一個是室友，在偷菜界是一個叱吒風雲的人物，從08年開始玩偷菜一直玩到現在，從未停歇。先是解鎖了全部紅土地，紅土地解鎖後發現還有黑土地，於是哥們繼續玩，今天，終於把全部的黑士地解鎖完了。發現竟然還有金土地，當時他就不淡定了，不過現在還在努力攻克。

18、前妻曾經做過剖腹產手術，這件事她一直都瞞著我。等我發現後特別的生氣，立馬就和她離婚了。單身了沒幾天，前妻的閨蜜就向我表達了愛意，我倆就閃婚了。婚後我成了妻管嚴，最近我打算買輛車開開。我就和老婆商量：你看，我經常在外面跑，是不是也該有個下雨淋不到頭，颳風吹不到頂，出去還倍有面兒的東西了。老婆聽後猶豫了好久，最後好像艱難的下了什麼決定。第二天吃飯的時候，老婆拿出她珍藏已久的摩托車頭盔！

1、一個女孩偷帶男朋友回家！在一夜狂歡之後，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。過了一會兒，男孩突然想去廁所。

女孩緊張的說：你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！

男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？

試問，這件事能夠湊合嗎？

2、今天上午聽同事說的，一對情侶兩情相悅，就要結婚了家長見了之後不同意……

於是乎：每天吃過飯，男的坐在他家門前磨菜刀，目光充滿怨恨。

女的每天坐在自家房子二樓頂上，神色呆滯…而且兩人很少開口說話。

神回覆：一天，女的不小心從樓上掉了下來，男的正好拿著菜刀在伸懶腰。

19、女朋友比較純潔，相識一年也止於接吻，終於有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看著滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這麼沒了，幹嘛不叫醒我？”臥槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎麼扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那麼多紙巾？

20、老姐的性格比較隨我老爸，從小就特別的喜歡俠肝義膽的武俠生活。最終她放棄了大學，去深山學習太極拳去了。如今姐姐結婚了，經常教訓我姐夫，我看不慣就給姐夫支了個招：姐夫，你把我手機號設成公司老總。我姐一訓你，你就發信給我！我就打給你，你就藉口老總打來，可以躲開我姐的訓斥！這招果然管用，好幾次我姐的氣都憋回去了。今天，我又收到姐夫發信過來。我趕緊打過去，姐夫接了：老總啊，別說話啊，你姐按了擴音。姐夫你慌個毛線啊，話都說錯，實在幫不了你！

21、老闆問：“假如有一個億家產，一棟別墅，一輛勞斯萊斯，一家2000億的公司，你們選擇哪一個？”小許： “我選擇一個億家產，錢才能解決問題。”小賈：“我選擇勞斯萊斯，那樣可以去泡妹子。” 小帥：“我選擇2000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我說：“老闆，你能不能先把上個月工資發了，別整天搞這些沒用的！”

22、青春期的我，覺得自己又胖又醜。今天我和媽媽一起逛街，我看上了一條很漂亮的連衣裙。店員說，這條裙子最適合那種氣質優雅，長相甜美，仙氣十足的女生。我有點失落。我媽媽卻看著我說，這種女生，剛好這裡有一個。我很感動。然後我媽媽把包塞我手上，自己拿著連衣裙進了試衣間……

23、和老婆出門吃飯，沒想到遇見了初戀，我就邀請她一起吃飯，期間有說有笑的。臨走時她還送我一隻雞，說是從國外買來的，我開心的帶回家了。剛進家老婆就說：把它交給我吧。我把雞遞給她剛要走，老婆一把拉住我，讓我站在旁邊看著。只見老婆手起刀落，雞頭差點飛到我身上。我不解的問她：你這做什麼？老婆冷笑一聲說：沙雞儆猴！

24、陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的……

25、單身的老丈人是個計程車司機，那次她調戲了一個女顧客。女顧客把老丈人給告了，老丈人要賠償人家20萬精神損失費。媳婦求著我幫忙還錢，我只好去了一個電子廠打工。中午去食堂吃飯，食堂做的是紅燒土豆。師傅不小心醬油放多了，土豆看起來非常黑。室友打飯時嗎，就問：師傅，這土豆為什麼這麼黑啊？打飯的師傅說：這有什麼大驚小怪的，難道你沒見過非洲土豆嗎？

26、和遊戲裡認識個一個美女約了去酒吧玩，結果發現她還帶來一幫男男女女。我心裡挺反感的，就找了個藉口去上廁所。然後去櫃檯拿了一瓶八二年的拉菲個兩條中華，說了一句：包房裡有人買單，就回家了。到家發現那美女打來七十多個未接電話，想問，她是不是愛上我了？

27、今天去一家大型公司面試，給我面試的居然是三個美女。一個蘿莉，一個御姐，還有一個四十多歲的少婦。三個美女瞭解了我的情況之後，對我非常滿意。那個少婦說道。我是這家公司的董事長，她們兩個人是我的女兒。你是一個優秀的人才，是我們求賢若渴的人才。為了留住你，我決定把我其中一個女兒嫁給你，你選一個吧。我看著兩個大美女，頓時心裡樂來了花，心想著我麼美的事怎麼就被我碰上了，就在這時，突然臉上被扇了一個大嘴巴子，我一個哆嗦，瞬間睜開眼睛，原來老婆看到我睡覺還嘿嘿嘿的笑！就知道我沒做好夢，狠狠心把我打醒了，唉，真是我的好老婆啊！

28、岳父一輩子都是妻管嚴，被岳母治的服服帖帖的。前段時間，岳母因為突發心臟病不幸去世，岳父就開始放飛自我了。他連著去了好幾天的夜店，認識了一個漂亮的嫩模，然後用88萬彩禮把她娶回家。這天，岳父帶著嫩模出去逛街，岳父說道：今晚咱們去吃小肥羊，好久沒去了。嫩模搖搖頭：不要，小肥羊特別貴，咱們買完車買完房也沒多少錢了。岳父心裡一陣感動，激動地說道：親愛的，你真好。嫩模：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服吧。岳父瞬間無語……

29、公公鄰居家的藏獒咬成了半癱，鄰居賠了200多萬。婆婆立馬成了富婆，變得特別的臭美，經常打扮自己。那次我去看望她，發現她一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉後，又是擦面霜，又是做護理的，為什麼臉上還是有痘痘啊？我笑著說：那當然了，你又是灌溉，又是施肥，肯定會發芽啊！

30、電視裡娛樂新聞在放關於女漢子的話題，這樣定義：“她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……”我媽一邊吃飯一邊問我：“你不會這樣吧？”我還沒來得及說話，我媽把臉轉過去繼續看電視，自言自語：“哦，你肯定不是，你長得都不像女的。”嘿喲我擦！

31、老闆把自己的前女友介紹給我了，見面以後，女孩一直盯著我看，也不說話。我就在心裡犯嘀咕：這是什麼意思啊？嫌我長得醜？不好意思直接說？於是我對她說：妹子，不用擔心，你想說什麼就說吧，做不成情侶還可以做朋友啊。她想了一下，羞怯地指著我的腦門說：那個痘痘鼓出頭了，我能幫你擠了嗎？

32、晚上加班到12點多，走在路上，枝椏橫斜，路燈昏暗，我才想起來老婆也加班，趕緊打電話：“親愛的，忙完了嗎？” “還沒，你自己先回吧。”“這麼晚了，一個人太危險了。我還是等等你吧。” “你能不能有個爺們兒樣？每天都特麼讓我接你啊？”

33、今天的相親物件25歲，是大學生，不在乎物質，只在乎顏值。還好我長得比蔡徐坤還帥，她對我的身材也很滿意。讓我明後天去醫院做個體檢，完了把報告單給她。後來她打了一個電話，我隱約聽見她說：“王老闆請放心，這位真是帥哥，把體檢做了，我給你送過去，你如果覺得合適，我就跟他交往，你放心，孩子的事情我會上心的。”她什麼意思，談男友還跟老闆彙報？什麼情況？

34、今天來了一個新同事，長得特別的漂亮，而且十分的開朗，我很喜歡她，就厚著臉皮和她聊天，才知道她剛剛買了輛車。想跟著蹭個車。只見女同事上車後熟練的掏出鑰匙打火啟動，然後掏出手機上起了網。我以為冬天需要先熱熱車再開動，兩分鐘過去了見她還在玩手機，就問她：“你在上網搜什麼呢？”妹子來了句：“我上網搜搜剎車是在哪兒？”

35、兒子：爸爸，這一次你不要阻擋我，我要到一個自由的地方，那裡有酒、有煙，還有大量美女，我要……
爸爸：那是哪裡？
兒子：您真的不要阻擋我！
爸爸：誰阻擋你，我是要跟你一塊去。

36、昨天穿新買的襯衫上班，有點小清新，前臺阿姨看到說：“喲，襯衫不錯，女朋友買的？”
答：“沒女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友買的？”

37、一次和老公走在路上，突然路邊竄出來一條狗，汪汪的直衝我們叫。
我也就給它回個汪汪汪，小狗竟然被我嚇住了。
老公說：“你就跟那個小狗似的。”
我很生氣，大聲的回他：“我能跟狗比嗎！”
想想不對，又說：“狗能和我比嗎？”
想想還是不對：“我和狗不能比……”我還閉嘴吧！

38、老妹接到中國人壽的騷擾電話。
接通後，一邊聽一邊對我說：我又沒買過人壽的保險。
我回道：你就說，你已經很瘦了，不需要再瘦了！
於是她對人壽大姐說：我已經很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！
人壽大姐冷場N久……掛電話前還祝我妹長胖點！

39、我跟護士說：冒充女友一次3萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我：“你這3萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。”我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算！

40、一老總走進辦公室，突然發現一人低頭正專注玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊。”，老總從口袋裡掏出4000塊甩給他並大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走後，餘怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的！”

41、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

42、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我？”

43、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，媽媽呢?去花果山了!......乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢!

44、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊?!什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他啊……”

45、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎麼不開眼呀!隨我的老公發生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”

46、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?” MM：“會議模式吧。” 他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” 然後，他報了他的號——打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什麼名字呢?”

47、老婆生娃時痛得不行，咬牙切齒地對陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎勵！”

老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票了：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾地夫旅遊，再送你蘋果第8代手機。”

老婆大汗淋漓地補充道：“老公，還有車……”

老公趕緊答應道：“沒問題！”

就這樣，老婆把能想到的都說了，她冒著汗從旁邊拿出手機，說：“老公，我把你的話都錄音了……”

老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產床邊。

……

48、不良青年。男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌！小孩怎麼能打大人呢？”

表弟說：“你不是大人，你是不良青年！”

男青年怒了：“我哪裡不良？”

表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發育不良。”

49、吵架。夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個人躺床上生悶氣。

老婆終於忍不住了，開口問：“幹啥呢你？”

丈夫惡狠狠地回答：“死了！”

老婆又問：“怎麼睜著眼睛？”

丈夫說：“死不瞑目。”

老婆又問：“那你為啥還喘氣？”

丈夫說：“因為我咽不下這口氣……”

50、跑車鑰匙。男人在網上花了不到50塊錢，買了一把法拉利跑車的鑰匙。進夜店喝酒時，男人就把車鑰匙往桌子上一扔。這一招果然管用，各種漂亮姑娘都紛紛上前來搭訕。直到喝得微醉，幾個姑娘扶著他出來，一個姑娘問：“你的車呢？”男人從容地說：“我喝酒從來不開車，打車回家！”

51、運氣好。有個北京男人去美國度假。一天，他在大街上看到有彩票抽獎，有人抽到了名牌錢包，有人抽到了勞力士手錶，但一等獎還沒有人抽中。

男人想碰碰運氣，就掏錢買了張彩票。刮開一看，居然是一等獎！

男人興奮地直呼：“我太幸運啦！”

工作人員上前告訴他：“先生，恭喜，這是來回機票！”

男人好奇地問道：“去哪兒？”

工作人員回答：“北京十日遊！”

52、小姨子是我高中同學，機緣巧合她嫁給了我弟弟，有一年的同學會，小姨子抱著孩子和我一起出現，當時全班同學都以為我們在一起了，還一個勁的說孩子長得像我，小姨子笑而不語，而我此刻只想鑽地洞因為實在是太尷尬了。

53、很久不聯絡的同學突然發訊息給我，“在嗎？”我沒敢回，過了一會兒他又發“我不借錢……”我看了一下還是沒有回，然後他又發“我也不結婚……”我趕忙打字回他“我剛才忙，不好意思，有什麼事？”他打字道，“我下週飯店開業，時間地點發你，有時間過來捧場啊。”

54、姐姐和姐夫吵架了，姐姐給老爸打電話讓我和老爸去幫她出氣。

我們急忙趕到。看到滿地摔壞的東西，老爸對我姐說：小兩口吵架別摔東西啊！摔壞了還要修，買新的，花的不是自己的錢啊！

老姐指著坐在地上的姐夫說：你問問他，這都是他摔的。

姐夫一臉委屈的說：我打不過她，我摔摔東西出氣還不行啊！。

55、男：能見個面嗎？

女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！

男：我真的很想見你啊，求你了……

女：拿我當朋友就要尊重我。

男：那視訊總可以吧？

女：好吧…可我沒攝像頭。

男：我借你，中午在校門口你來取吧～

女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？

男：12點，不見不散～

女：好，那謝謝了，你人真好！

56、半夜喝醉回來，看到老婆已經熟睡了，呼吸聲嬌喘迷人。想到平時她對我又打又罵，我憋足了全身力氣，一腳將她踹到床下，

接著極其憤怒地破口大罵：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”

然後倒頭裝睡。

第二天早上，老婆忍著傷痛，不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶！

57、我開著寶馬x5回到家，家裡微微虛掩著，老婆正在浴室裡洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來啦，沒有沐浴露了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然後我給了收銀100，她找了我86！

58、一輛長途大巴被劫，幾名劫匪說：“大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘，不劫財、挑完就走！”就在劫匪挑完要離開時，一名女子英勇的與幾名劫匪打了起來，其他乘客一擁而上，成功制服幾名劫匪。事後記者採訪女子問道：“是什麼勇氣促使你與劫匪搏鬥的？”女子氣憤的罵道：全車女的都被挑走了！尼瑪的，就留我一個！砢磣誰呢？

59、新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

60、我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”

誰料局長回覆：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”

看到訊息我們都愣住了，結果局長又回覆一條：“接下來要成立一個大專案，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。

61、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母孃低聲說……別鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

62、老婆和他老闆出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家後，躺在我身邊睡著了。

到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？

老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河裡了，嚇死我了。

聽到後，心裡十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存摺密碼，你就是不說，就把我給急醒了。

63、哥生病住院，主治醫生是他前女友。這下尷尬了，表哥正準備走，卻被叫住說：“你這排著號呢，現在到你了，進來！” 表哥進去後，不好意思的說：“醫生，你看吧，治好了，請你吃飯！” 前女友笑著說：“一頓飯就想要解決啊，治好了，給我介紹個男朋友！” 表哥更尷尬了，前男友給介紹，聽起來都搞笑，但看看她認真的表情，雙眼一直盯著表哥看，表哥沒敢笑，點點頭答應了。後來表哥真的給發了很多同事的照片給她，沒一個回覆的，表哥：“想兌現承諾的。” 發了不少照片她也不看啊。