好久不見隨筆

好久不見隨筆1

最近一直在下雨，心情也跟這雨天一樣沉悶，現在是20xx年6月7日晚上22：36我在電腦面前給你寫信，窗戶外面下著雨，能聽見雨敲打窗戶的聲音，很好聽，讓我想起了你，你對我來說究竟是一個怎樣的存在呢？我一直在想，或許是精神上的寄託，或許我把你當成我最後一根救命稻草，或許，你是我最後一個可以傾訴的人了吧。

現在有個習慣，一難過就想找你說說話，好像和你說話就會平靜，我也不知道是為什麼，我還是老樣子，不知道你怎麼樣了，我以為你再也不會回來了，你可能已經有了新的生活，新的朋友，而我還在原地，我還是不可瞭解你，我對你來說，意味著什麼呢？可能你把我當小孩，看我難過就給我一顆糖果，我和其他千千萬萬個小孩沒什麼不一樣，你可能對其他小孩也這樣，我並沒有什麼特別的，你可能就像是在路邊遇到一隻流浪的小花貓，蹲下摸了摸它的頭而已，對你來說再平常不過的一件事了吧，你總是這麼溫柔。這麼溫柔的你讓人想要獨佔。

說說最近的事吧，生活依舊平平淡淡，我也依舊那麼喪，我在別人面前還是這樣，開心，樂觀，好像沒有什麼事情能讓我難過，看起來朋友很多，只是我變得不再喜歡民謠，不再喜歡鋼琴，不再想養貓了，這些曾經喜愛的東西，我都放下了，我變得很無趣，整天聽令人喪氣的後搖，或者是一些壓抑的`歌，哭聲和尖叫，我覺得格外的好聽，每天睡覺不聽歌就無法入眠，鋼琴與我再也無緣，貓，下輩子再說吧，我連自己都照顧不好，我不想害一隻可愛的貓。最近都有在練字和畫畫哦，雖然總是寫不好畫不好，但只有這些可以消磨無趣又漫長的時光了。最近胃疼的頻繁，沒有好好吃藥，我總是忘記，明明藥就在床頭，不想去醫院檢查，董小姐可千萬別像我這樣，你要照顧好自己。

很晚了，我還沒躺下，躺下了也睡不著，奇奇怪怪的想法總是出現在我腦子裡頭，想用刀子割自己的血管，血流出來是什麼樣子呢，肯定，很好看吧。從高樓跳下去是什麼感覺呢，會不會有飛翔的感覺，如果掉在地下了我會不會四分五裂，我的樣子一定會難看極了，董小姐啊，我的董小姐，我也只有在你這敢說說心裡話了，生活太難了，戴著面具好累啊，我暫時摘下來一會吧，內心那個陰暗的廢物也需要透透氣，雖然他很討人厭，但只有你會溫柔對他，接納他，抱他。謝謝你，沒有被討厭真的是太好了。

內心的那個聲音什麼時候才能安靜呢，我害怕極了，它一直對我說，去死吧去死吧。死了就解脫，不用整天難過，整天裝開心了。

我就是一個垃圾，裝的太好了，連我自己都信了，我把兩年前那個自己埋起來了，只有你見過了，我再也不想回憶那段時光了，我想走出來，或者說，我想解脫了，我實在是太累了，好像被人抱一抱，不帶任何想法的，只是因為心疼我，覺得我該休息了，然後在我猝不及防的時候擁我入懷，摸摸我的頭告訴我，已經夠了，你很努力了，可以好好休息了，這樣就夠了，可是這對我來說太奢侈了，我怕這樣我會再也忍不住，放聲大哭，我實在是太壓抑了，太難過了，以至於每次想起你都會淚流滿面。

晚安我的董小姐，希望今晚你能來我夢裡做做客，我好久沒見你了，我很想你。

好久不見隨筆2

被結束一段感情有點難受，我以為被結束後，我會過得很好，至少不會患得患失、終日買醉。誠然，我的.確也沒有去買醉，但我難受了。

我願意做一個鬧鐘。

這個鬧鐘壞過兩次——20xx.2.18，鬧鐘沒有叫她起床，她醒著在床上等鬧鐘的電話，還有一次不知是多久了。被結束後鬧鐘還是依舊工作著，他被自己上了發條，停不下來，也不想停下來。每天早上還是響著，也期待著她的迴應，但沒有，只是偶爾、偶爾，不過這足以讓鬧鐘感到安慰。不知道鬧鐘能工作多久，鬧鐘想伴她永久，因為鬧鐘已經習慣了叫她起床。現在鬧鐘就是一個鬧鐘了，不再是別的。

晚安，麼麼噠！

每天睡前鬧鐘還會對她說：“晚安，麼麼噠”。當然鬧鐘、她也有過小情緒，偶爾不會說。鬧鐘每次看到“麼麼噠”都很高興，會幸福的一笑，笑得有點傻。現在鬧鐘很少收到她這般問候了，每晚都很期待，鬧鐘自己慢慢地也不敢說了。又是好久沒有“晚安，麼麼噠”了，昨天收到了，鬧鐘回了，很高興地。

我願意做一個鬧鐘。好久不見，“晚安，麼麼噠！”

好久不見隨筆3

我多麼想和你見一面，看看你最近改變。

或許不該說，但我真的想你了。那時候的我們不懂得珍惜，總以為得不到的才是最好的。年輕的不甘寂寞，只是為了證明，沒有誰在誰的'生命中是不可或缺的，然後過了好久，到現在才知道，沒有誰在誰的生命中是可以替代的。於是，拼了命的想跟你再見一面，說說從前。

可是，越渴望見面然後發現，中間隔了那幾年。我們的圖上距離不過幾釐米，心裡卻隔了萬水千山，我終於明白，沒有誰離不開誰，沒有合不合適，只有喜歡不喜歡，只是有時候，我們愛給自己找藉口罷了。突然發現，那個我所一直喜歡的女孩不見了，只是，那份回憶還在。那年，我許你地老天荒，如今，你送我滄海桑田。是，我承認當初是我做錯了，所以，現在的我不怪你。

不如不見。

好久不見隨筆4

其實說實話，一個人在外邊是沒有過乞巧節的習慣，自己也不是個多麼心靈手巧的女子，有時候簡單就是忽略的答案。一個人遇上工作時間就在忙碌中度過，或許快樂，或許平靜，或許鬱悶，或許悲傷。一個人在節假日的時候遇上，有時候是一天的貪睡，有時候是一本好書的相伴，有時候是一頓大餐的回報，有時候是一個人漫無目的的行走。以前是怎麼過的，真的毫無印象，只記得，七夕那一天，與平常毫無區別吧。

今年的八月陰雨綿綿，似乎每隔上幾天上帝就會哭一場，或許吧，生活那麼苦，人活的那麼累，不哭哭減減壓，發洩一下自己心中的壓抑怎麼熬過這漫漫幾十年的時間。雨有時是暴雨，稀里嘩啦的好像悲鳴的人兒，每一顆雨滴打落在樹葉，人群，大地之上的力道如此之大，讓疼痛伴隨著我們的行走和觀望。

葉兒被雨滴打的七零八落也是有的，但更多的是那些嬌嫩的花兒，本來就已經懨懨的`，再經過這一輪狂風暴雨的襲擊就更加不堪一擊了，凌亂的散落在各處。樹葉到是堅強的許多，頂多就是被打的垂下了頭，被雨水清洗的乾乾淨淨，頁面而散發著特有的清香，空氣中都瀰漫開來了。

大地算是最幸福的人了，燥熱的氣息，漂浮的灰塵，骯髒的地面都被這一場突如其來的暴雨洗滌的如此透徹，天空更加藍了，空氣越加清香，大地平添了一份清水芙蓉的模樣。我笑了，笑著看這一場暴風雨之後的浪漫和美麗。

沿著鄉間的小路行走，小草的清香，麥苗的清香，各色野花的清香，還有果林中水果散發的清香，和著清香的空氣漂浮在這晴朗後的天際。天更藍了，藍的透徹，藍的明朗。萬物更加透亮，每一片葉子，每一朵花兒，每一顆水果都透著那麼一股水靈靈的模樣，頗惹人憐愛。

今年八月的七夕看天氣預報似乎是個雨天，又似乎是個陰天，我但願它是陰天，更但願是個雙休日。我可以乘著這陰涼的天氣前往很久未曾踏足的塬上，看望朋友的母親和她的弟弟。她的家在城市之外的一座山上，山上有綠油油的麥苗，有散發著花香和果香的蔬果，有隨處可見的果林，有黃土高原原本的模樣，有淳樸的陝西人。

我喜歡一個人或者帶著她弟弟兩個人去塬上漫無目的的行走，看陌生的風景，聽熟悉的音律，眺望熟悉而陌生的城市，思念最遠最近的你。我們可以很快樂，很簡單的聊天，遊戲，拍照，吃各色的零食，討論很多我們感興趣的話題。我不用去細細的想，我說的每一句話是否要經過三思之後才能出口，是否會傷著他人，是否會引來別的誤解，是否會說者無意聽者有心，是否會被有心人添油加醋的變成另外一番模樣。是的，在他的面前，我可以很單純，很簡單的談話，人也只有在這一刻才能過的放鬆些。

這是一個矛盾的社會，每一個人都帶著一個面具，心思簡單的人看不懂，聽不明，想不通這其中的道道，甚至於會生澀於這種交流，溝通，相處，很不幸，我是個簡單而沒有心機的人，自然也就活的苦悶，累。

我越來越感覺到這種壓抑的存在了，每一天我的神經都繃得緊緊地，驚恐自己每一句，每一個詞，每一個動作，每一個神情會成為話題，成為過失，最後的最後我選擇了沉默。沉默是一個無奈的選擇卻是一個必經的過程，俗話說，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。我的忍耐還未曾到達極限，在這個過程當中，忍耐是唯一的方法，最後的爆發誰知道呢，或許我也會真的玩一回心機，或許我尋一個恰當的契機反攻回去了呢。

這個星期一上班我就因為下雨著涼而感冒了，到後來還有點小燒，雖然吃了兩天藥也未曾見好，幸虧有朋友在這邊，給了我一盒新藥，吃了兩次就痊癒了。今年認識了一些新朋友，聽我常說出去蹭飯吃，有人照料總以為我朋友很多，其實不然，我交際圈很窄，認識的人，願意去麻煩的人也就那麼幾個，其他的人或事我總是選擇淡然。

對別人好是我對自己一直以來的標準，不是因為你是我的誰，而是在你苦難的時候我在你面前，看到了你的苦難，在自己能力範圍之內對你好。前些日子和師傅們說起照顧人的事情，他們都說，你看你把自己照顧成什麼樣兒了，咋照顧起別人的時候如此細心，如此周到呢。我笑了笑說，我屬於例外人士。

回家的路上我安靜的走在寂靜的街道，回想起這些年照顧別人和自己的差異，我就苦笑了。對待自己我總是覺得將就著就好了，沒那麼多的必要，可對別人，總是盡心盡力，有時候自己都詫異於自己的堅持。或許吧，有些人天生就會照顧別人，唯獨不會照顧自己，有些人出去久了，照顧別人久了，久而久之就會了，只是輪到自己的時候，就得過且過了吧。

最近吃夜宵的習慣越來越嚴重了，朋友建議我把它取消，以免影響了睡眠質量和身體健康，我雖然應承了，卻擔心不久之後又會再次犯規。習慣了晚上睡覺之前吃東西，不管自己餓還是不餓，如若不吃總覺得心裡空落落的，少了些什麼是的。就好像每天睡覺之前要看一會兒書，哪怕只是一兩頁，時間久了，沒了它似乎生活就缺失了些什麼。

那天一個朋友問我，最近打電話回家了嗎？我笑了笑，未曾作答，只是很安靜的靠在視窗，看著窗臺外面陰翳的夜晚。家，母親，電話，我想了想，笑了笑，最終還是選擇把它放在心底裡，一個人安靜的遺忘。月初了，快發工資，弟弟詢問我給他郵寄的東西是否已經到達，我想了想，打算找個時間給他買好郵寄過去，順便給那個家，母親郵寄一些嚐嚐。很久了，沒有回家，沒有看望他們，沒有電話，只是藉著弟弟問候了幾句，詢問了幾句罷了，其它的，都化作安靜的遺忘。

好久不見隨筆5

好久不見，

異地的你們可好？

夜半夢醒，

腦中的思緒又在不停的放飛。

我想著現在；

想著前方的路；

可我更想念的是遠方的你們，

想念那不能回去卻讓人懷念的過去！

我走過公園，

那裡有一座，

對於我來說，

很大，很大的，

旋轉木馬。

我看著它一遍又一遍不停的轉動回到原位，

看著一群又一群的，

小孩，青年，中年，老年的人，

不斷地輪換著上去，

每一個都帶著純真的笑臉離開。

霎時，

我以為那是一座可以穿梭時空的機器，

就像多啦A夢的時光機，

帶著大雄回到過去的時光。

很想坐上去，

然而，

周邊的空氣卻沒有了你們的氣息，

過去真的成了過去。

我已無法回到曾經！

現在的你們可好？

懷春三月，

那裡的櫻花開的`燦爛。

濛濛的細雨，

在這開學不久的早晨親吻大地，

粉嫩的櫻花花瓣沾滿雨後的雨珠，

像哭泣的嬰兒臉讓人憐愛！

好想再去看一次那櫻花鋪路的林蔭小道；

好想再次走在長滿鮮花的田畔上，

張開雙手大口大口的呼吸著醉人的花香；

好想和你們一起在唯美的風景下拍照。

好想，好想，好想

······

可你們已不在！

遠方的你們好久不見！

好久不見隨筆6

好久不見，一張張熟悉的臉。好久不見，那些熟悉的風景。

好久不曾回憶，那些熟悉的畫面。但一切都還依舊清晰的印在自己內心的深深處。

現在還好嗎？收到的簡訊我不知如何回覆。如今過了好多年。

我好像憶不起你的模樣了，似乎那筆挺的鼻子和那微微迷離的眼神吧。

時間是那從床邊悄悄爬過的陽光，美得令人昏昏欲睡。

一些事情過去了就不想做了，一些人失去了就不想重拾來愛了。

我現在常常覺得人各有命。我們的生命似乎冥冥之中上天已經安排好了，難道你不覺得嗎？生命本就是一份緣。

我們最應該愛的人是願意為我們付出一切的父母，和那些為了我們願意付出一切的`人們。這，才叫責任和感恩。

我是不長大了？？

似乎自私的人才能活的好些，那些處處為別人著想的人，最後是那樣的赤裸裸的被傷害。但想想我們何嘗不是赤裸裸的來去呢？我們最後能帶走的只有那些回憶，留下的是生者的緬懷。

好久不見，殘餘著那麼點悲傷在脣邊，似乎還帶著微微的甜。

不曾敢去觸碰過去，不想掙扎什麼，其實我過得很好。

不去期望什麼，那樣就不會有失望了。但是我們很多的時候都會在期望和失望中游蕩，似乎那樣才能證明自己還活在這個世界。然而更多的時候我們在乎的是曾經經歷過的，而結局怎樣又如何，這也許是生命存在的意義。

好久不見的那些……就讓你們成為我的回憶吧，不去觸碰便不會有傷痛。

可是不傷痛怎麼會成長，等再次遇見你們的時候我應該從容的說一句：好久不見！

好久不見隨筆7

“好久不見”，很多版本的歌曲都以這個為歌名，唱出了不同的感慨，我覺得這個詞語有很濃的懷舊氣息，還有給人溫暖的感覺。

連續幾天的陰天之後，今天還是下雨了，眼前的冬雨開始纏綿起來。

雖然下雨，好像還是可以聽見皮箱摩擦地面所發出的聲音，是那麼的'急促。

好久不見，隔壁家的四個女兒回來了，剛好湊成了一桌麻將，吵吵鬧鬧，打起了一天的麻將。

好久不見，以前的老同學，坐車回來了，聽說他是排了半天對才買到的票，如果去晚了，就買不到票，這難以想象，此時的火車站或者汽車站肯定是人聲鼎沸。

好久不見，前幾天剛下了一場20xx年的第一場雪，那時剛好是晚上，雪花在路燈的照耀下顯得格外潔白，後來雪花越飄越多，漫天飛舞，我學著用眼睛剪輯這場實屬夢幻的雪景。

第二天早上，我很早起來去看外面鋪滿人間的雪，可惜雪早已被蒸發，只見路面溼滑的一遍。

午後，捧一本書，放一首歌，靠在椅子上，看著窗外飄落的雨水，一如既往的體會冬雨的風景。

驀然回首，昨天的昨天我們還在做什麼？共同走過花開一季，繾綣的流年，溫習一場回憶，聽一首老歌，在喜怒哀樂中徘徊。

天色開始暗了，透過窗向外望去，還可以看見路人拿著雨傘行走，兩兩三三結伴而行，共赴一場團聚。

忽然感動手機在振動，開啟一看，原來是朋友的問候，於是我也回了問候給他。每到歲末，很多人都會用手機發送對親人或朋友的祝福。

家裡的時鐘，嘀嗒嘀嗒，一刻也不停歇，旁邊的龍年日曆，顯得格外醒目，已經十四號了，一切的一切都在提醒我們新年就要到來，你準備好了嗎？

樓下的自行車還在那裡等候，似乎在冬風裡它有些顫抖，我決定再次拉著它一起出去，四處遛遛。

明天的明天，我是否會在某個街角突然遇到你，我們相視一笑，然後我上前說“好久不見”。

好久不見隨筆8

好久不見，好久有多久？

“我來到你的城市，走過你來時的路，想像著沒我的日子，你是怎樣的孤獨，拿著你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶著笑臉，揮手寒暄，和你坐著聊聊天，我多麼想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄，對你說一句，只是說一句，好久不見。”

海風中，亞玲漫步在濱海大道。一襲白裙被海風吹動。花白的頭髮也隨風飄動，時不時擋住視線。她用手輕輕拂拂亂髮。

攥在左手的包裡，只放著一張泛黃的老照片。

那年，陳奕迅風靡一時，剛剛從專職太太解放出來的三十歲的亞玲，在把一雙兒女送到學校讀書之後，一下子多出那麼多的空餘時間。緊張的生活節奏變得舒緩，亞玲倒是有點無所適從。也是在這一年，她學會上網，上。

偶然間，聽到這首《好久不見》，陳奕迅磁性的嗓音、歌曲的委婉舒緩、歌詞的樸實真摯，觸動了亞玲。每當開啟,她都不由自主地播放這首歌。正是由於這首歌，她結識了同樣在聽這首歌的網友。

朋友圈的一次活動，大家交換照片，亞玲得到了他的一張照片，也是三四十歲吧，瘦瘦的高高的'，站在海邊，墨鏡遮住了大半個臉但是遮擋不住他的書卷氣。文如其人，字如其人。

20xx年的一天，亞玲和丈夫吵架了，在說說中流露出來。

他問她：“你怎麼了？”

“沒什麼，和老公吵架了。瓢碗難免磕碰。”

“欺負你了？”

“沒有。怪我。”

“你沒事吧？”

亞玲此時在已淚流滿面。行走於茫茫紅塵中，畢竟還有人懂得。也許對方是隨口安慰，對於亞玲來說。一聲問候，一句安慰，都是心靈雞湯。

從此，一個人，一座城，一座心靈不設防的城池。在這裡，無關乎風月，無關乎情愛。

20xx年，時光飛逝，已介入不惑之年的亞玲與他仍保持著純美的友情。

“你在他鄉還好嗎？”

“安好！”

“祝你生日快樂。”

“謝了。”

“還留有你一張照片。”

“送你了。”

“儲存了十年，該還給你了，萬一弄丟了，怎麼辦？”

“好好儲存著，送你了。”

“難道等你六十歲時送你三十歲的你。”

“好啊，有創意。”

從此，一句話，卻成了一個諾言。在這裡無關乎相濡以沫，無關乎生死相許。

20xx年。這一年，亞玲大病一場，在醫院裡渡過三個月時間，她感覺自己都快挺不過去了。畢竟歲月不饒人啊。

“你好啊，你還在嗎？”

“你好。最近如何？”

“不好。我生病了，在休養。”

“我是否去看你。”

“不必。見面反而無話可說。我會好好活下去的，等你六十歲生日。”

“很期待。”

從此，一句話，一個信念，一個支撐生命的信念。在這裡，有的只是誠信，有的只是履行諾言。

20xx年，已退休的亞玲徵得家人的同意，獨自來到濱海之城。心底唱響的是那首老歌：“拿著你給的照片，熟悉的那一條街，只是沒了你的畫面，我們回不到那天，你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店，我會帶著笑臉，揮手寒暄，和你坐著聊聊天，我多麼想和你見一面，看看你最近改變，不再去說從前，只是寒暄對你說一句，只是說一句，好久不見。”

“你好啊，你還在嗎？”

“安好。你好嗎？”

“我也很好，都好！祝你生日快樂！”

“謝謝！”

“我來給你送照片來了。”

“真的？我不是在做夢吧？”

在藍色的大海，金色的沙灘。兩位白髮蒼蒼的老人手緊緊地我在了一起。清淚，四行，砸在沙灘上，擲地有聲。

從此，無牽無掛。

好久不見，好久有多久？有時，需要用一生的時間來丈量。

好久不見隨筆9

秋天。一陣雷雨後，氣溫有所緩解。下班後。回家。一如既往的，屋裡窗明几淨，整整潔潔。空無一人的家突然讓我覺得窒息。幾天來都有這種感受。總以為是秋的燥熱所致。此刻清涼，感受卻無異。

為自己倒一杯開水，又站在鏡子前做了幾個簡單的拉伸，據書上說在鏡子前做面部伸展和身體拉伸有助於增強自己的自信，我經常的做，卻至今還未找到自信點。反而是越來越不自信了。自嘲，兩個房間來回，不知道此刻該乾點啥？

時間到六點多的時候。依然覺得悶得慌，孤獨四處。屋外，冷風悠悠。風的聲響忽地就讓我有了衝出屋子的慾望。於是，鎖門，下樓。

可能天氣不好吧，才六點左右，卻已近夜色，冷風透過衣服包裹了我，有點冷，卻很舒服。抄小路，一個人於江城路步行。江城路還是老樣子，寬闊繁華，路燈明亮。行至廣場，熱鬧撲面而至。自從醫院學校和車站酒店在此聚集落定後，這裡理所當然成了本地最為繁華的.地段之一。飯後跑步的，閒逛的，擠滿兩旁的人行道，廣場里老太太們衣袂飄飄，舞的盡興。此刻，此景，讓我覺得縣城雖小，人們生活還是美好的。

繼續前行。涼風鬧景伴隨。與陌生路人擦肩，與似曾相識的朋友頷首，心情漸行漸好。行至翔宇中學附近拐彎處時。這裡平時人跡稀少，此刻卻十幾個人圍集。走近旁，原來一男一女吵架，此些人圍觀看熱鬧。我本性不好湊熱鬧，正欲擦身而過。一男一女忽地就扭打起來，男的揪住女的頭髮，拳打腳踢，罵的話不堪入耳。女的慘遭毒打卻不示弱，髒話毒口不輸男人。圍觀人等除兩老人上前勸架外早已各自散開。可能事不關己吧，人性的冷漠在此體現無疑。我不知道如何是好。看著這對扭打在一起的男女，無法辨別他們的關係和對錯，只是覺得冷，腿哆嗦，再無法邁開步子，從小我就怕看人打架，更怕被打，我的軟弱和無能在此刻體現的淋漓盡致。

男的在兩老人的勸說中住了手（或許他打累了），扯扯被女人撕爛的衣服，罵罵咧咧放了幾句狠話攔車走了，女人頭髮披散，衣裳華貴卻已不整，坐在地上抽泣。老婦上前拉她起來，把她的頭髮攏到耳邊。女抽泣中抬起頭，與站在路邊的我正好四目相對。女四十左右，兩眼紅腫，卻在與我的注目中停止了哭泣。想必她也認出了我，我兒時的同窗好友和鄰居，單名一個靜字。兒時經常一起玩，後來因各種原因失去聯絡，再後來各自成家她去了外地，期間回孃家碰到過兩次，已無兒時的親切感。後來聽母親說她老公是做工頭的，這幾年很賺了些錢，每次回孃家都風風光光的，過得很好。具體如何，我也不知道。

靜就這樣淚眼望著我，忘了哭泣，忘了招呼，忘了狼狽。我也不知如何是好。我無意目睹她的難堪，我無意在若干年後以這樣的方式在這樣的場景與她重逢，只是，此刻的狼狽與重逢，我們已無法迴避。我上前，收拾靜扯得稀爛的頭髮，幫她攏好衣服，除此說不出任何言語，心中熱淚澎湧，為我兒時的朋友在我面前，在眾目睽睽之下遭遇的毒打。老婦見我們認識，安慰幾句後走了，路人也都陸續散去。

我問靜，那是你老公？靜點頭。為什麼打你呢？還在大街上？靜不說話，沉默。許久，我就這樣與她坐在路邊，不發一言，只有靜在無聲的流淚。窒息的感覺又裹住了我的全身。

又過片刻後。靜擦盡臉，站起身，說她回去了。我也起身，囑她回去後別再吵了，免得自討苦吃。靜的眼淚又流下來，點頭。然後對我說，不要把她今天的事在孃家說，免得她母親擔心，因為孃家一直以為她過得好。我點頭。為她叫了一輛車，的士載著她絕塵而去。

我繼續行走，情緒低落，只覺得心酸。行至翔宇路腹地，此路段車流人流稀少，路旁種植著棉花和芝麻。平時行至此就反轉回頭了，此刻卻無意回去，一個勁的往前衝。臉上，不知何時已淚流滿面。

好久不見隨筆10

不久前，有位朋友加我，備註是：好久不見！

一看頭像，我就知道是位故人，毫無猶豫的，我選擇了拒絕。

有些事，過去了就是過去了，何必重提。

將最愛的人從好友列表裡刪除，然後又一次次忍不住去看他的動態，甚至，忘記了刪除時的決絕，想重新加為好友……

這樣的經歷，想必很多人都有過，刪除的時候，告訴自己再也不許想他，從此相忘於江湖。可是真的刪除了，世界清淨了，終於不會因為看到他的'風吹草動而胡思亂想了，心卻孤獨了，於是又開始四處去打聽他的下落，最後的最後，還是輸入了那一串背的很熟的號碼，一不小心，點了加為好友。

如此，周而復始。

矯情的我們，自導自演了一場轟轟烈烈的愛情故事，總以為沒了他，世界會了無顏色，也總在責怪自己，為什麼不肯忘了他。

我們不肯離去，總覺得有一天他會轉身，會看見自己所做的一切，然後，給幸福一個可能。腦海中有很多和他在一起的畫面，為了這樣的時光，多遠的等待都是值得。

直到最後，發現他真的不屬於也不適合自己的時候，才明白自己傻了整整一個曾經。

所以，不驚不擾才是最好的。

選擇了遺忘，便驕傲走遠，藕斷絲連，傷的是自己的心。

後來，也會被一些人所刪除，也陸續有些人在刪了我之後重新加回。我都只能無奈的笑笑，不做迴應。

偶爾聊天，也只聊一些淺淡的話題，過後，便再無波瀾。

想起一個故事，關於火車上某個萍水相逢的人。

他喜歡一位姑娘，和她在一起度過了一段快樂的時光，可姑娘想結婚，他覺得自己能力不夠，只想以事業為重，所以，種種原因，他們分手了。

分手後不到一年，聽到女孩結婚的訊息，他很難過，徹夜未眠。

三年後，坐在車廂裡，對陌生的我說，他要去找當初的姑娘。

兜兜轉轉後，他還是最愛她。

他說 ，如果她過得幸福，他就不再打擾，若她不幸福，他要娶她。

我為他的勇氣所折服。但，僅此而已。

得不到的永遠是最好的，誰又能確定，時過境遷後，深愛的人，還是記憶中的模樣？

若你刪了我，真的就不要再找回了，有些人，只適合存在於記憶裡。

我們關於這個世界最美好的想象，也只存在於得不到的事物中，滄海桑田後，一切，都換了模樣。

有一天，容顏老去，熱情不再，至少還有記憶可以取暖。

原來，我們也曾那般瘋狂的愛和遺憾！

好久不見隨筆11

昨天晚上到了蘇州，一覺睡到了10：20才醒。摸到手機一看，沈老師說到了，在樓下等著。趕緊起來洗漱後去開門。嚇了一跳，竟然帶了好幾個學生過來。我還以為真的只有zjr了。

開啟門，邀請他們坐下，一個月沒回來，家裡實在是太亂了。隨便拿了幾瓶礦泉水給他們後，想起來還是點桶水送過來吧，卻發現手機打不出去電話了。

沈老師說可能是欠費了，我關機重啟後沒想到又好了哈哈哈哈！

不知道是不是新年才開張，點的水半天沒送過來。沈老師一直暗示學生餓了，好吧！不管水了，看時間都11：30了。

這個時候學生why也早已經到了。我因為坐火車，兩天都沒吃東西了。於是，趕緊聯絡肥貓，水下午5點左右再送吧！

我們一路7個人來到了天虹北疆飯店，沈老師很迅速掃碼點菜，說好的'一人點一個菜，但是zjr和why不想點菜，zjr似乎今天狀態不佳，一直不愛說話。

why是怕點了菜後讓他買單。其實老師從來沒讓他買過單。所以我一下子點了三個菜，算是幫他們點了吧！

吃完飯又去看了電影<紅海行動>，因為是3D，個人覺得場面有點血腥，情節衝突很緊張，雖然編劇邏輯有點問題，反正看完都是正能量。

看完電影后，我們在肯德基裡面等車。對，就是在肯德基裡面坐著等順風車。沈老師給主給學生打了順風車回家。只有zjr一個人坐地鐵回家，真的是節約的好孩子。

dx要去坐公交車，沈老師送他到公交站，同時，浪費了我幾個硬幣。沈老師就是這樣，雖然對自己學生很嚴厲，其實生怕學生受委屈。dx沒硬幣坐公交，我給了他兩個。沈老師硬要給他5塊錢，說萬一坐錯車要轉車怎麼辦……

我不會隱藏對男學生的喜歡，我也害怕喜歡zjr，但是我喜歡他又好像太明顯了。作為老師確實不應該公然公開喜歡某個學生。要做到公平公正，真的好難。

師生就是一個度，讓他們又喜歡又不討厭～又要讓他們感受到我是知心大姐姐，好難！

好久不見隨筆12

迷戀的氣息在這都市裡蔓延，流金歲月席捲了整個城市的上空，而我卻感覺不到熱的存在。或許，這裡的每一個人，都在為了生活而奔波勞碌，才讓這裡更加喧譁，顯然也包括了我。六月，嘗試著去習慣，嘗試著靜下來，就那麼平淡如水，了無波痕。只是，有時會莫名其妙的微笑，有時想躲起來痛哭。這些，都已無關緊要。靜待歲月的流離，徘徊在你所行走過的每一處角落，只為尋找某個熟悉的身影……聚散兩依依！我有想過，或許在某天，我們相遇、沒有牽手、沒有相擁、沒有溫度。只有簡簡單單的一句“好久不見”還有一縷淡淡的情懷和一抹淺淺的憂傷，心繫牽掛，情絲相眷，無限蔓延。

期許的日子，無情的時光，只留下一份無數的相思，一份無言的落寞。

站在季節的邊緣，紛紛擾擾中尋一偶靜謐，聆聽你的呢喃，沿著歲月，渴望在城市的某一角會看見你、聆聽落葉蕭蕭瑟瑟的舞姿漫過漸行漸遠的身影，讓思念肆意瀰漫，疼痛遍佈血液，而你我就這樣相隔天涯的兩端。那轉身後的落寞，我曾經說……不想別過，如果再次相遇，又會在何地？會怎樣呢？是最簡單的一句“好久不見”呢？還是裝成陌生人“擦身而過”？又或者淡淡的“寒暄幾句”然後各奔東西？還是“無聲勝有聲”一個熟悉溫暖的友情擁抱？

一天又一天，一季又一季，走過了秋風落葉、冰天雪地、春生夏長的季節。我守著你的心情，你的容顏，帶著你的信物、你的許諾、只等你能早日穩定事業、我們能早日重逢，看著那一張唯一的照片，反反覆覆追問自己，到底愛有幾分，情有幾許？

沒有你的訊息，不知道你是否安好！看著你的照片，許久都緩不過神來，沉浸在思念當中不可自拔。任憑淚水滑落臉頰，心如此的疼，我永遠也無法忘記我們在一起的點點滴滴，也無法忘記你溫情的叫我一聲“採蘑菇的小姑娘”，那種特別的只屬於你稱呼的方式，我永遠也不會忘記。

在這雲淡風輕的日子裡，粉紅的回憶突然演變成了夏日當空中的一抹驕陽，熟悉的街道處處充滿了你的味道，滿滿的思念隨著柔風飄向你的城市。不管我有多想念你，不管以後我會在哪裡、不管我們相隔多遠，我的心一直都在你身旁。因為我知道，在你的內心深處也有我一席之地。

思緒隨風飄揚，在記憶裡來回遊蕩，深刻地記得，你如孩子一樣綻放最美的.笑臉。卻裝著大哥哥的樣子對我說“我家小寶貝最乖了，記得有我在你身邊，不用擔心和害怕”。你說我總搶你臺詞，誰也不曉得我們能有如此默契，我開心得笑著，奔向你的胸膛，你緊緊的攬我入懷，不捨分離片刻。

記得那個晚上你對我說想帶我去個地方，我們去了“甜愛路”，你神祕兮兮的搜尋著地圖走了好遠的路送了我一把“天堂傘”，你告訴要像保護傘一樣一直保護我，替我遮風擋雨。記得你說喜歡聽我唱歌，也記得那個早晨，你給我發信息，你說你好想我，睡醒的第一件事就是特別想我了，天天見面都嫌不夠……你知道嗎，我多想努力的留住這一刻，只是我能停住的只是鐘面的時間，我永遠停不住時間的軌跡。

憂傷如風似雲，當你像風一樣突然的飄向北方，留下孤孤單單的我，殘留一地心傷！從此，我如那飄散的落葉，沒了方向，只在半空中凌亂的盤旋，掙扎過後飄落大地，再也沒有人會看見我憂傷的雙眸，沒有人會懂的我那些欲說還休的心事，時光的荏苒、灰燼於紅塵，憂鬱的心任風雨來襲。

最絢爛的邂逅、悽迷的等候、愛成殤、心飛揚，彼岸的你，還好嗎？請為我放慢步伐，讓我追上你的腳步；請給我一個暖暖的擁抱，讓我繼續感受你的溫度與愛意；請微笑如初，讓我們一起面對；

合上你的照片，把心放慢，“我多麼想和你見一面，看看你最近改變。不去說往事，不去說悲傷，只是說一句，好久不見”。

好久不見隨筆13

仍記得初次見面的場景，兩個人在樓梯口相遇，那時的我們是多麼的青澀，低著頭擦肩而過。後來知道她家剛搬過來，可能是緣分吧，我們竟成了同班同學。儘管那樣，我們之間依然是沒搭過太多話。有時候，默契真的就是自然而然的，我們會一起上學，一起放學，那種純粹的感情的確讓人無法忘懷。

後來我發現，她其實是個很單純的女孩，時間長了，她會跟我講很多她的事，雖為同齡人，卻感覺她是個小女孩，與之相處讓人放鬆。之後我們各種去了不同的城市上大學，可能是因為距離感亦或是認識了新的朋友，就再也沒聯絡過。有失落，也有期盼，可是誰不是呢?不想在qq，微信上找她聊天，不知道那邊的情緒，也就感覺索然無味，甚至太過冰冷。我後來打過一次電話，電話那頭嘈嘈雜雜，我們寒暄了幾句後便掛了。一切都好像變得匆匆忙忙，曾經的好朋友，現在還有幾個呢，有時候我是比較矛盾的，是我們變了還是這個社會?

每次坐上歸家的.客車，看著人來人往的車站，我都會想這些人從哪來要到哪去，去見什麼人呢。客車給人一種旅途的感覺，可能思緒會一下子慢了下來，看著窗外的天空，更加懷念以前的人和事了。

還是那個樓梯口我們各自拿著行李，卻感覺不是當年的感覺，陌生了許多。“好久不見”她先開了口，然後就上去了，留給我的只是一陣濃郁的香水味，香的有些刺鼻。可能是嗆到我了，我鼻子一酸很難受。我趕緊提著行李回家了，看著爸媽為我準備的一桌我愛吃的飯菜，心裡暖暖的，然而生活還得繼續。

好久不見隨筆14

好久不見的很多人，漸漸的，就真的各自散落在天涯了。曾經最憧憬的天涯海角，現在卻成為我們之間永遠無法逾越的距離。

很多時候都希望擁有和魚一樣的記憶，過了就忘該多好，這樣的話，就不會將一些東西記得那麼深。一直以為很難忘記的日期，早在很多年前就已經在別人腦海裡煙消雲散了。

我想我們之間最遙遠的距離不是彼此的淡忘，而是當一個人終於決定和另一個人聯絡時，收到的回覆卻是，請問你是哪位……

距離，在分別的`那一時刻就已經漸漸出現了，註定的事情，任何人都無法改變。很多時候，多麼想一不小心突然遇到好久不見的那些個人，然而事實真的很小心，從來沒有那個期望的意外，也許相見不如懷念是最好的結局。

若人生只如初見，一切會不會好一點呢？

好久不見隨筆15

一張照片，一份想念，一種回憶。有一天，無意間翻開相簿，一張照片吸引了我的視線，照片裡有我和我的小提琴啟蒙老師—簡伯修老師，這張照片勾起了我的回憶……

一天下午，我在社群中庭玩，忽然聽到社群音樂教室傳來悠揚的音樂聲，原來有幾位小朋友正在上小提琴課，我好奇的跑過去，把臉貼在玻璃門上偷看，當場，我就轉頭央求媽媽：“我想學小提琴。”一個星期後，媽媽便帶我到社群音樂教室上課，那時才二十多歲的簡老師立刻就答應收四歲的我當學生。

三個月後，由於小提琴團體班招生不足，媽媽便把簡老師請到家裡幫我授課。經過四年的訓練，在我小二時，老師鼓勵我報考西門國小音樂班，最後我如願考上了，但老師此時卻要到德國深造，學習指揮的`技巧，沒想到我們的“緣份”竟如此短暫，令人唏噓啊！

四年級的寒假，有一天下午，爸爸帶著全家到虎頭山爬山，走著走著，我突然看到一位長得很像簡老師的年輕人迎面而來，我定睛一看，哇！真的是簡老師，我欣喜若狂，不禁高興的說：“簡老師，好久不見！”那種激動的感覺，是筆墨難以形容的。

我們一路聊天，原來簡老師這次是因為德國學校放假回來過年，他和我們分享德國留學的生活點滴，並且很關心我在音樂班的學習狀況，我們最後相約暑假再見。

這次和簡老師的不期而遇，相信都是神巧妙的安排啊！