什麼樣的社交是無效社交
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什麼樣的社交是無效社交,社交的本質是人與人的相互利用,而不是一方總是付出,另一方總是索取,我們想要使得社交有價值,就要拒絕無效社交;來看看什麼樣的社交是無效社交。
什麼樣的社交是無效社交1
1、對方不能給你的生活、精神,帶來任何的愉悅和進步。
2、雙方一起玩耍,深夜回想,覺得這事兒真的沒有意義。
3、對方總在抱怨、負能量爆棚——而且不聽勸,抱怨完了依舊妥協,反覆抱怨死迴圈。
4、和她說話,她總是反駁,說你講的不對、穿的難看、畫的妝醜 ……
5、有一天你覺得,跟對方相處,對你來說,和加班一樣辛苦。
6、對方只有沒人玩了才會找你,跟他在一起總需要找話題。
7、自己不太關心對方的'事情,但還得裝作感興趣的樣子,聽他講,還時不時憋出一些提問顯得自己更真誠。想想就累。
8、平時想不到你,講話感覺在哄祖宗,但一有事就找你。
9、你說一句他堵一句,無法發表自己的意見;你和他分享自己的喜怒哀樂,但他屁都不會告訴你。
10、跟對方吃飯,你總不開心;你跟他處事,總是吃虧;跟他待著,你總覺得累。需要見面的時候總想推掉,收到對方的訊息,卻想裝沒看見。
11、炫富、抬槓、當電燈泡、有人酒後可能會變身的局,這種社交場合,能不去就不去。
那麼,我們該如何提高社交效率,避免無效社交?
1、社交的本質是人與人的相互利用,每一方都要為他人提供價值。
2、一個人能夠在社交中得到什麼,首先就取決於他能夠付出什麼。
3、真正能夠換來高價值回報的,是去提升別人的人生價值。
4、我們的人生是短暫的,所以我們只和正確的人發生感情。
什麼樣的社交是無效社交2
1:超過4個人的飯局
大多數屬於無效社交!
細心的你會發現,人多的飯局,除了聽他們吹牛和互相恭維外,你是幾乎學不到什麼有用的東西。
雖然這種飯局上,笑聲不斷,氣氛不錯,但真正有用的價值,不會在這種情形下交換。
2:參加工作後的同學聚會
多數這樣的聚會,聽得最多的就是哪位同學現在要稱為“X總”,生意做得多大多大,關係網有多厲害。
這種同學聚會,如果不是非常必要,儘量避免。除了會顯得自己卑微,其他的,並沒有多少好處。
3:超過下午4點通知你的飯局
像這種飯局最好不要參加。
如果真心邀請你參加晚宴,不會等到準備晚宴開始才會跟你說的。
這個時候約你,大概率是因為人數不足。讓你來活躍飯局的氣氛。說明你也不是主要的邀請物件,充個場面,並清楚你是一個隨叫隨到的人,不需要提前通知。
4:一些市儈親戚間的聚會
這種情況多數發生在過年時親戚間聚會上。
酒過三巡,有些親戚就開始詢問你的工作情況,經濟情況。
然後再開始炫耀他們新買的房子車子,升遷的工作,抬高自己,貶低別人。以此獲得存在感。
5:異性多的飯局
如果是隻有你一個或兩個異性的飯局,要麼就是要你去買單的,要麼就是要你去陪襯的',這兩種情況都是屬於無效社交,都是帶有目的性的。
6:吃到一半才叫你去的飯局
這種飯局大概率有兩種情況、
一、吃到一半才想起你這個人,說明你的存在感比較低。
二、叫你過來幫買單,把你當成冤大頭。
這種情況的酒局多半不是真心的朋友。
7:看不起你的飯局
你給酒桌上的人倒酒,他用手蓋住了他的酒杯,並對你說,你沒有資格。
如果出現這種情況,那麼請不要猶豫,放下酒樽,禮貌地跟大家說一聲,後會有期,頭也別回地,有尊嚴地離開。
哪些社交場合建議參加?
1:公司或單位的聚會
這種一般都是在重大節日的前提下,為了加強團隊的凝聚力。重在參與,大家互相交流,卸下工作,以一個朋友的姿態,更深入地瞭解同事們,方便後期開展工作。
2:好朋友的家宴
邀請你參加家宴,說明你在好朋友心目中的地位比較高,而且家宴比較私隱,不是親密的朋友一般不會邀請。
去參加好朋友的家宴,而且大多數是沒有利益上的考慮,是玩得比較開心的。
3:許久未見的好朋友請你吃飯
一個與你很久沒見的好朋友,回到家鄉,請你出去吃飯,說明他還是記得你們的友誼的。
兩個人,吃著美食,互相傾訴著自己的經歷,回想以前開業過往,樂不亦乎。
4:和行業大佬私下吃燒烤
這種情況建議去,兩個人單獨會面,酒到濃時,他說的話,可能是你在書上或者檯面上不知道的資訊,同時你也要有分辨的能力,去其糟粕,取其精華,為你所用。這種社交或許對你有啟發作用的。
“無效”社交不等同於“無用”社交
為什麼這麼說呢?
我們每個人除了需要與他們進行價值交換以外,其實還需要其他方面的價值,比如情緒價值。
有效社交確實可以給我們帶來價值和資訊增量,讓我們可以提升自己的能力,這是工作,不可避免。
而一些無效社交只是沒有存在價值交換的前提,但是存在情緒價值
情緒我們每個人都有,都需要情緒上的宣洩。
好朋友如果心情不好,讓你過去陪他,雖然這個過程中不產生利益價值,可你卻為他點亮了一盞燈,讓他知道還有你在關心他,給他接下來的生活注入希望。
當你也需要找人傾訴和放鬆的時候,他也會第一時間出現在你的面前,陪你一起面對,陪你一起快樂,這就是情緒價值,也是我們每個人都需要的。
什麼樣的社交是無效社交3
有效社交與無效社交,有什麼區別?
想明白兩者之間的區別,就必須弄明白兩者的含義。
你要明白,社交(交朋友)的本質,不僅建立在互相欣賞和吸引的基礎上,還建立在“價值交換”的基礎上。
知己好友靠的是欣賞與吸引力,其餘的朋友往往是建立在價值互換的基礎之上。
所謂“人脈”,其實就是有效社交。
你能夠為對方提供幫助,給別人提供力量,在他人需要幫助的時候,能夠提供你的價值;同樣的道理,你跟對方交朋友,是因為對方能夠在某些方面幫到你。
達成共贏或者能做到價值互換,互相幫助,這樣的朋友都可以稱之為“有效社交”。
從情感的角度來分析社交、
朋友就是兩顆心的相似性,兩個相似的靈魂最終走到了一起,志同道合,志趣相投,是彼此情緒上的依賴。
而從功利性的角度分析社交、
互相利用,擁有共同的利益,能夠在對方身上獲取到自己想要的`價值。
沒錯,功利性社交就是這麼純粹又簡單,但彼此都“心照不宣”,默許這種狀態。
而“無效社交”呢?
顧名思義、對方不僅無法給你提供任何幫助,還會持續消耗你所擁有的。
“社交和人脈”這個東西,就像一根彈簧;短時間內,十分有彈性,你有機會跟遇到的每一個人成為“短暫的朋友”,就像十分熟絡的好友一般。
可事實上,你們之間的關係並沒有多麼熟,轉身離去就變成了陌生人。
比如“朋友的朋友”,“親戚的親戚”,這些關係你們只能算得上是點頭之交,見面時彼此打個招呼。
真要有什麼利益上的請求,對方未必會幫得上你。
不要在一些無意義的事情和社交上過度投入自己的感情和時間,人的精力是有限的,當下浪費,未來就緊缺。
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