讓男人忘不了的女人是什麼樣的心理

讓男人忘不了的女人是什麼樣的心理，對於男人來說，想忘卻忘不了也是一種痛苦，摻雜甜蜜、辛酸、苦澀等，如蟻噬心，不要命，卻讓人痛癢難耐。現在分享讓男人忘不了的女人是什麼樣的心理？

讓男人忘不了的女人是什麼樣的心理1

投射效應，會讓男人誤以為自己還愛著。

“投射效應是很常見的心理學效應之一，是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。人在認知和對他人形成印象時，容易以為他人也具備與自己相似的特性的現象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人，即推己及人的認知障礙。”

感情中常見的幾種投射效應的情況，可以是這樣呈現出來：

自己忘不掉，就誤以為自己還愛著。

自己還愛著，就覺得對方也還愛著。

不過是根據自己的行為和反應投射相對應的結果。

《大上海》中成大器一直念念不忘初戀葉之秋，各自身邊都有新人之後他們相逢，他盡力掩飾自己的激動，卻被眼神出賣，更沒想到葉之秋求他隱瞞兩個人的過去。

我想他是失望的，但是他依然願意為她做任何事情，哪怕他內心翻江倒海，依然能面無表情地說：“我和程太太你素不相識，有什麼過去？”來讓葉之秋安心。

哪怕他身邊有了別的女人，但他內心依然愛著葉之秋，誤以為她同樣深愛著他，卻抵不過時間的洗禮，一切早已物是人非。

一切美好的東西都值得人懷念和惦記，尤其在投射效應的作用下，必然放大了對應的結果，造成一種錯覺。

邊際效用遞減定律，求不得的，才是最好的。

邊際效用遞減定律是從經濟學中引出的一個規律：當一個正向的動因增加時，會換來一定效果，但是當動因持續增加時，效果的增加會越來越少，直到最後，無論動因如何增加，效果都不增長了，這就是“遞減”。

套用到感情中就會很好地解釋為什麼得不到的才是最好的，也是最讓人念念不忘的？

兩個人確定關係時獲得的邊際效用是80%，熱戀期所獲得的邊際效用是100%，而隨著相處時間和矛盾的增加，到嫌棄對方，這時的邊際效用為0%，再往後，嫌棄變為討厭，邊際效應便為負數了。

然而，求不得的人，因為沒有完全擁有，便停留在閾值最高值上，也便是停留在邊際效用100%上。

成大器和葉之秋因為道不同而分手後，他在看到葉之秋嫁人後選擇了跟阿寶在一起，初戀就成了未完結的感情，愛也停留在最美好的一面上，他才一直念念不忘。

男人想忘卻忘不了的女人，一般是在他付出很多，卻依然無法在一起的人，沒能在一起給內心留下很大的落差，造成不甘心和求不得，越發覺得對方才是自己最愛的人。

凡勃倫效應，那個人是自己碰到最好的，或戀情是人生的“高光時刻”。

凡勃倫效應是指消費者對一種商品需求的程度因其標價較高而不是較低而增加。它反映了人們進行揮霍性消費的心理願望。商品價格定得越高，越能受到消費者的'青睞。

放在感情中同樣適用，男人想忘卻忘不了的女人，如果不是他碰到的女人中最好的，要麼就是當初他們在一起的時光是最美好的。

分開後，男人再也沒有遇到過這樣的女人，又或是再也沒有深情投入過，兩個人的過去成了可望不可及的美好，化作心上的硃砂痣，想除掉又不捨得。

那個人或許是男人付出最多的人，卻沒有得到想要的迴應，對方就成了“奢侈品”，可遇不可求，在自己能力沒有達到之前，根本無法擁有，就成了男人想要征服的目標。

隨著能力的變化，能夠擁有時發現早已錯過，應了那句“有生之年遇見你，已經用盡我一生的運氣”。

有些東西，一旦錯過就無法擁有；有些人，一旦錯過就註定抱憾終身；

想忘卻忘不了的人，往往是求不得的，對方在你的心中一直停留在高光時刻，再多的後來者也無法超越，不是不可能，而是你不許而已。

心有遺憾，就有黑洞，那個人走後寸草不生，用再多的東西都無法填滿虛無。

越是懷念，越是忘不掉，只有咀嚼陳年舊事來添一絲甜蜜，好平復那想念的苦楚。周而復始，早就忘了為什麼還會想起，卻在人前隻字不提，內心從此有了別人不能觸碰的祕密，

世界上最幸福的事，是你愛的人，也恰好愛著你。最遺憾的事，卻是入了心的人不能在一起。想愛，早已失去擁有的機會。錯過了，就再也沒有資格說愛。

男人的柔情只給他最愛的女人，哪怕此情成追憶，那個人永遠是他的“心魔”，想忘都忘不掉，一直埋藏在心裡。

讓男人忘不了的女人是什麼樣的心理2

1、互補式吸引

心理學家Christine Hammond通過研究得出結論：

如果一個人的人格特質給自己帶來了侷限和困擾，而有一個人跟自己相反，能彌補自己的侷限，那麼很容易喜歡上這個功能互補的人。

這就意味著，一旦你被一個功能互補的人吸引，對方極有可能是你的“理想父母”或者“理想自我”。

把對方當成“理想父母”，意味著你渴望對方能夠彌補原生家庭帶來的創傷，用你想要的方式愛你，或者得到無條件的愛。而把對方當成“理想自我”，是因為我們每個人都有實現人格全面發展的需求，想要成為對方那樣的人。

比如：

你是個“社恐”，被一個“社牛”的人吸引，通過對方看到了一個不一樣的世界，憧憬像對方那樣交朋友

你是個粗線條的人，被一個細膩的人吸引，對方讓你感受到溫暖，學會怎樣恰如其分地面對他人的情緒

你是個悲觀主義者，被積極樂觀的人吸引，受對方的輕鬆感影響，希望像對方那樣生活

你認為自己不夠強，被強者吸引，渴望對方帶你走上人生巔峰

你脾氣不好，容易發脾氣耽誤事情，被情緒穩定有包容力的人吸引，想像對方那樣遇到事情保持淡定

只要受伴侶特質的感染，試著走出舒適區，得到一些成效，其積極作用受益終身。投入的越大，付出的越多，就越不容易放下對方。

有人可能要問：我要是碰到這種互補式吸引的前任，是不是一生都要活在ta的陰影下？

其實如果把每一段經歷都當成個人修煉，抱著成長的心態去看待這些付出，“為了讓自己變得更好、能力更強、體驗感更多而改變”，不是“為了某個人、為了愛情而改變”，所有的努力都為自己，就不會一直“忘不掉”某個人、沒法過好當下。

2、自我認同式吸引

有些人不會被功能互補的人吸引，因為兩個人差異太大，會導致無意識把自己的想法和標準強加在對方身上，造成相處的舒適度不高，關係中的兩個人想維持長期關係，非常考驗心理成熟度。

所以他們更容易被跟自己特質相似的人吸引，比如：

共同的興趣愛好

相似的經歷和感受

類似的家庭背景

默契的感覺

這種“靈魂的共鳴”讓人陷入深度迷戀，因為每個人都會感到孤獨。

心理學上認為，孤獨是對現實與需求相沖突時缺少的那一部分客體，所懷有的渴望。

共鳴填補了這一部分缺少的客體，讓個體被看見、被認同、被接納，加強個體【存在】的感受，讓個體看到深度聯結的希望。

對於自我意識強、關注自我需求的人來說，自我認同式的吸引是可遇不可求的，有些人終其一生都在找那個懂自己的人。一旦遇上又失去，再也碰不到能提供類似情緒價值的人，他們只會感到更孤獨。

【防禦機制】是精神分析理論中一個基礎而常見的概念，由弗洛伊德提出，指“用來躲避有本能需求引起的危險、焦慮和不愉快，是自我調整本我和外部現實衝突的一種功能”。

臨床心理學家Lisa Firestone說，我們會無意識被那些契合我們防禦機制的人吸引。

舉一個話題討論度比較高的'例子，婚姻中被家暴的女人，通常在原生家庭中也是被家暴的，為什麼她們明明受過苦，知道這樣不好，還是選擇這樣的生活，並且屢次容忍對方做這種越過底線的事情？因為她的防禦機制契合被家暴的生存環境，在這種生存環境下生態穩定。

Daniel Putman提出，我們之所以會陷入僵化的生活狀態，是因為害怕打破心理穩定性。

我們的過往已經形成了一套固定的經驗和應對機制，幫我們維持正常生活，當偏離固定的經驗和應對機制時，我們的心理穩定性就會受到衝擊。

為了保持心理穩定性，維持自身生存環境的生態穩定，大多數人寧願忍受痛苦也不願意改變。

這也能解釋某些女生的困擾：明明我對男朋友很好，前女友對他一點也不好，為什麼他不珍惜我，反而一直掛念前女友？因為前女友給他帶來的感覺，跟他的原生家庭和生活經歷是一致的，熟悉的安全感讓他淪陷。

如果意識不到自己正在強迫性地經歷痛苦，也就沒有辦法鼓起勇氣，用面對未知恐懼的痛苦去打破現狀。

其實，不用去糾結男生會忘不掉什麼樣的女生。心理能量強大的男人，他們不會忘不掉某個人（除非經歷了一些特殊事情，選擇“不忘記”）。

真正讓男生忘不掉的女生，她們總是不在意這個問題，也不會care自己究竟有沒有被別人掛念。你越想被別人記住，往往事與願違。當你成為這樣的女生，你就無所謂自己有沒有被記住。