夫妻關係巧調整，愉快面對新生命

有孩子之前，你和老公之間沒有那個小寶貝出現，其實要簡單很多。但孩子出生後，家庭內部在悄悄發生變化。

你從妻子變成媽媽，而你的愛人，則同樣多了一個稱呼：孩子爸。這不僅僅是名稱的變化，更是家庭結構在改變。夫妻關係之外，多出了親子關係，並且後者常常會呈現出壓倒一切的趨勢。

著名社會學家勒馬斯特調查，有83%的夫妻在生下第一個孩子後經歷了艱難的婚姻危機，在孩子出生後的第一年裡，婚姻滿意度會下降40%~67%。這一論據似乎與孩子能給家庭帶來歡樂的常理相悖，這也不是在規勸和嚇唬年輕夫妻都不要生孩子，而是向正在或將要遭受如此困境的年輕人提醒：親子關係與夫妻關係難免會有衝突和問題，而如何正視二者的關係、如何解決衝突，或者找到二者之間的平衡點，則是維持一個健康和諧的家庭需要思考的。

要避免出現問題，除了爸爸們的自我成長，同時妻子的作用很重要。“孩子爸”是有一套使用說明的。若用法得當，“孩子爸”往往會超常運轉；若使用不當，則輕則出現動怒、逃避傾向，重則直接停止運轉。

譬如下面這幅四格漫畫：

上面這兩幅，媽媽跟爸爸說，孩子的事你也不管一管，然後爸爸的直接反應就是：有你就行了。當孩子遇到點事情，父親想要參與的時候，媽媽的第一句話是：你做不好，還是我來做吧。媽媽無意識地拒絕了爸爸的參與。

下面兩幅畫，爸爸抱著孩子玩的時候，媽媽在有意表達一個觀點和一種暗示：看，爸爸多愛你，帶著你一起玩。同時，媽媽也會主動邀請爸爸來參與一些活動，譬如說：親愛的，我去收拾房間，你來給寶寶洗澡好嗎？

這兩幅圖的鮮明對比告訴我們，很多時候，爸爸的參與是需要媽媽的鼓勵和支援的。

一個最靈的方法：給孩子爸足夠的面子，以及足夠的鼓勵和支援。

這種鼓勵和支援，其實是育兒中的常用辦法。但是用這個辦法來鞏固婚姻，調起爸爸們參與育兒的積極性，同樣好用。

也許方法看起來是有點低幼，但是，要知道，你的丈夫這個種類，似乎對稱讚的反應比其他任何一個群體都積極。

譬如，媽媽們在育兒過程中，可以在孩子面前有意無意地這樣說：“我覺得爸爸這樣做更好，比媽媽想得辦法還好呢”，或者說：“哎呀，媽媽其實有點笨，爸爸肯定會有答案的。”這是一種巧妙的偷懶。在孩子面前，媽媽要給爸爸足夠的面子，甚至要去幫著爸爸來完成很多對他來說其實也挺挑戰的事情，因為一個小生命對他來說，他也真的不知道該怎麼做才好。你多誇一誇，就會發現爸爸們帶孩子玩兒的時候更帶勁。

而且，這個方法你隨時隨地都可以用。不用懷疑它的有效性。更不要擔心：會不會我過於“慣著”他，反倒委屈了自己呢？這種擔心也是不必要的。相反，你會發現，夫妻關係會更融洽，家庭會更和諧。和諧的家庭，是孩子健康成長的必要條件。

簡言之，和“孩子爸”一起努力照顧孩子，是一件很有必要的事情。那麼，除了鼓勵，有了孩子後，如何更好地讓“丈夫”正常甚至超常運轉起來呢？我列出了一些其他方法，供媽媽們參考：

讓準爸爸參與到孕期及生產中來

懷孕到生產，這個時候其實就該讓準爸爸們捲入了。因為此時的準爸爸們內心驚喜又忐忑，基本上狀態很容易進入。

此時，媽媽們需要和爸爸們一起來了解孕期的必備知識：妊娠嘔吐、水腫、飲食注意事項、胎兒的發展階段、產檢等等。這樣的問題，爸爸和媽媽就應該同時去面對。這樣，當孩子到來時，爸爸們不會太無感：這個事情好像和我沒太大關係。

另，媽媽開始生產的時候，建議爸爸全程陪伴。我聽過很多媽媽跟我說：我生孩子的時候，我愛人都不在我跟前，要麼就是因為什麼事情在外地，要麼就是不得以的一個出差，不能在跟前……

我問：你的感受呢？她們的回答無一例外，內心裡都是怨恨。所以，要和丈夫約定好，在自己生孩子的時候，請丈夫最好能盡力陪伴。因為女人生產的過程，對身心都是巨大的挑戰，丈夫的陪伴會給妻子勇氣和支援。

如果你的丈夫總有很多“理由”不能陪在你身邊，那麼把下面這些文字給他看：

從懷孕、生產到哺乳，爸爸應該多陪伴媽媽。此時，爸爸的重要功能在於：讓你的愛人心情更好一些。因為她心情更好了，她的乳汁的質量更高，孩子的身體更強壯。

而如果懷孕的時候，媽媽的情緒是比較抑鬱的，或者他吃東西是比較不在乎的，什麼東西都吃，那麼這個孩子生出來的身體狀況就不是特別好，先天受制於父母基因的遺傳作用會比較大。

另外，爸爸的鼓勵會讓媽媽更好地堅持母乳餵養，堅持身體鍛鍊和塑形。如果丈夫發現妻子生完孩子後變得情緒低落、沮喪、體型大變而且無心收拾自己，那麼要自問：你自己是不是哪裡做得不夠好？

媽媽坐月子，要讓爸爸忙起來

我身邊的常見情況是，孩子從出生到這個前6個月，甚至到前一年，爸爸們的育兒參與度都非常低。他們直到孩子開始喊“爸爸”，才會有明確的意識：這個小傢伙其實是我的孩子。

而在此之前，都是媽媽或者老人一起在圍著孩子團團轉。所以，這個時候，媽媽們其實就應該調動起爸爸的積極性來。

首先要通過眼神鼓勵、言語表揚等方式明確告訴孩子爸爸：你能參與進來的確很棒。千萬不要去挑剔爸爸們的“笨手笨腳”。要知道，你不給機會讓爸爸們鍛鍊，那麼他們永遠也學不會如何以正確的姿勢去抱一個嬰兒。

從小細節開始鼓勵爸爸們參與到育兒中來吧。譬如孩子開始哼哼著左右找吃的，就可以由爸爸把寶寶抱到媽媽身邊；如果是混合餵養，那麼給寶寶餵奶的任務還可以由爸爸部分承擔；爸爸下班回家後，給寶寶換個尿布、喂個水什麼的，也都可以勝任。

慢慢的，在這個過程中，爸爸們會發現，孩子的哭聲每次表達的需求都是不一樣的。有的時候表達的是“我餓了”，有的時候表達的是“我尿了”，還有的時候表達的是“我冷了”，也有的時候表達的是“我病了”……通過用心參與，爸爸會成為一個非常敏感的父親，知道孩子哭到底是為了什麼，很容易聽懂“嬰語”。這是一件很值得驕傲的事情。

在這個過程中，爸爸就在跟孩子建立一個非常親密的關係了。在這個過程中，最重要的是，爸爸也能體會到媽媽的辛苦，有利於促進夫妻關係。

另外，我們的老人經常會說一句話：月子裡頭要養好，不然會落病。我們現在不判斷這句話科學或不科學，但是我個人覺得有一些道理。生孩子前後，身體的調理和休養特別重要。從這個角度看，媽媽們更應該有意學著點偷懶。媽媽們多動動嘴，爸爸們就會更多地動動手腳忙活起來。

爸爸參與的過程中，媽媽要多配合

隨著孩子慢慢長大，不少妻子慢慢變得強悍起來。不可否認，這是孩子們賦予媽媽的力量。但是這個過程中，很多媽媽就會混淆了自己的角色：媽媽和妻子。

有一類媽媽，不僅在孩子身上充分展示著自己的母性特徵，在丈夫身上也不例外，她們會希望孩子健康，足夠聰明可愛；同樣也會希望老公優秀、甚至卓越。

這種角色混淆的結果就會是：她們變成了一個操心的大家長——把老公當兒子對待，傾向於對老公施加“教導”，批評起來不留面子。實質上，這就是把對孩子的教育，提前在老公身上加以演練。最後，自己累，老公也累。

其實，老公還是那個老公，像你們戀愛結婚之初那樣，他不知道襪子該洗了、雜誌要放好、指甲該剪了。變的是媽媽們自己。

如果媽媽們一直盯住孩子爸的缺點，就等於是無形中把爸爸們排除在育兒之外。當爸爸想要參與育兒中時，你說：你做的不好，不對，還是我自己來吧。那麼，換個位置想一下，哪一個爸爸還會有參與育兒的熱情呢？

此前的爸爸系列文章已經講了很多了，爸爸在孩子成長過程中有多重要。所以，媽媽們一定要記得兩個字：配合。

譬如孩子2歲前後，爸爸該給孩子立規矩了，爸爸跟孩子說了，我們今天先幹什麼？再幹什麼？或者我們今天選擇是幹這個，還是幹那個。那媽媽就一定要堅定爸爸立的這個規則。如果有異議，可以私下裡倆人再討論。不能因為媽媽寵愛孩子，或者你的個人理由，去剝奪爸和孩子一起互動、做某個事情的意願。

總之，整個的育兒參與的過程中，媽媽都要時不時拽拽爸爸：“親愛的，你來看看我們家的孩子已經可以怎麼怎麼樣了”。媽媽要時不時地告訴爸爸：“你的寶寶很了不起，他已經可以做很多事情了，那是因為有你的積極參與。”

育兒遇分歧，要避免爭吵、私下溝通

當爸爸和媽媽遇到一些問題，遇到一些分歧的時候，不要當著孩子的面爭吵，可以等孩子睡了，或者夫妻二人外出的時候，再溝通和交流。如果都不能說服對方，可以找一找有沒有相關的專家，可以去諮詢一下，去問一問，我們這樣，到底哪個方法是好的。

若實在是沒忍住，夫妻雙方在孩子面前有了爭吵，要和孩子爸爸一起，分別跟孩子去說清楚：爸爸媽媽爭吵不是因為你，只是有些意見不統一，但是爸爸媽媽仍然是愛你的。一天比一天愛你。

即使孩子還只有幾個月大，你認為不會對孩子有影響，但實際上並非如此。孩子從4個月起就已經進入情緒敏感期。他們能夠感受到身邊親近的人的情緒變化。而且，孩子很容易認為：別人的問題，根源在自己。這會給孩子帶去極大的困擾。所以，最好不要當著孩子的面爭吵。如果發生了爭吵，一定記得跟孩子說清楚。

當然，最重要的是，爸爸媽媽要做好約定。下一次不要再讓同樣的事情發生。你們都那麼愛自己的孩子，相信一定能做到。

最後，再總結一下：

第一，媽媽一定要時時刻刻拽著爸爸，來做這些事情，把爸爸主動地拽到生活中去，讓他參與。每天都給爸爸和孩子留他們獨處的時間，哪怕媽媽特別想跟寶寶一起玩點什麼遊戲，但是還是要給爸爸留點時間，然後有你們三口人一起活動的空間和時間。

第二，在這個過程中，媽媽一定要以鼓勵和支援為主。爸爸有的時候挑毛病，沒有關係，他挑完毛病以後，你可以說一句，來，你給我們做一個吧，兒子肯定也想看看你是怎麼做的。一開始，爸爸可能被“逼”之下也會做一些事情，不過，逼著逼著他也就習慣了。

第三，在這個過程中，無論發生任何衝突，都不要著急。在育兒的時候，發生衝突很正常。只要找到一個可以信賴的專家，或者都信賴的一種說法來解決這個問題就可以了。