夫妻如何處理育兒方面的不同價值觀

衝突爆發時，夫妻如何處理不同的價值觀？讓我們看看：

吉爾和保羅正在去觀看孩子體育比賽的路上，兩個孩子，一個5歲，一個7歲，突然開始在後座上爭吵。事情很快升溫，他們開始互打耳光，還夾雜著腳踢，想要互相騷擾而非彼此傷害，但是他們都很快失控。

開車的是保羅，他把車停到路邊，連著打開了汽車的兩個後門，用頭緊頂兩個孩子，然後堅定並大聲地說：“這個家庭不允許也不接受任何形式的打耳光或擊打。你們是在互相謾罵，戰爭正是這麼開始的。再也不要發生這種事。”接著，保羅返回到座位上。孩子們出現一陣驚人的沉默，保羅繼續開車。吉爾轉向孩子，生氣地說：“什麼大不了的事兒讓你們兩個會像剛才那樣？”孩子又開始了，猶如保羅沒有管制他倆之前那樣囂張地大聲爭論，每個人分別給出自己的理由，並試圖蓋過另一方的聲音。

保羅鎮靜轉向吉爾說：“親愛的，誰做的並不重要。拳打腳踢就是不對，沒有理由再對此大加談論。你所做的只是讓他們再次爭吵起來，並對自己的行為逃避責任。”吉爾感覺自己遭受指責，不想讓保羅苛刻的語言作為這件事的了結，她說：“我就是想知道是什麼讓他倆爭吵起來．然後我就能向他們解釋，他們的所謂理由並不是拳打腳踢的理由。”

隨後，夫妻沉默了一會，然後談論剛才發生的事情。保羅認為吉爾常常鼓勵孩子談論從而導致孩子互相指責、為自己的行為辯解或與父母爭辯，剛才發生的事情便又是一個例證。這樣導致孩子言語對抗，猶如法庭上的一幕，他們彷彿站在法庭上為自己申訴。保羅認為在解釋時，“少即是多”。並且，他覺得妻子通過再次引起孩子們的爭辯而削弱了自己的權威，而他基本已擺平了孩子們的衝突，他幾分鐘前教訓了孩子們，但妻子卻給他拆臺。

經過討論，他們都理解了對方。吉爾承認她引發討論的方式並不奏效，但強調她總的來說更喜歡自己的這種方式。保羅的反應，和大多數男性一樣——少說、多做——與吉爾的習慣傾向於把事情說開的做法相反。另外，吉爾的家庭經歷使她認為大聲吼叫特別恐怖，因為她的父母常常會提高聲音，大聲吼叫。用大聲吼叫回應大聲吼叫似乎是不當的選擇。而在保羅的家裡，母親通常沒有威嚴感，而父親又總是不在，所以保羅認為，在各種家庭衝突和爭執中，快速、有力的了結至高無上。如果沒有更進一步的討論，吉爾會感到“這次又是這樣，他又告訴我做錯了什麼”，並且這種感情將會激起怨憤。通過對性別和經歷差異展開的討淪，他們會受益於瞭解對方的視角。在這次具體的情況下何為最佳方法，他們能夠取得一致意見，但是吉爾可以在其他育子時刻選擇自己偏愛的方式。

這個情形和大多數情況一樣，最終的解決辦法不是決出勝負，而是有效地談論“永久性的問題”，那些在你的婚姻中一而再、再而三出現的問題。這些“永久性的問題”可能涉及你們差異最大的價值觀，或者涉及你們的行為差異（例如他守時，而她習慣遲到；他喜歡更有組織性的活動，而她喜歡沒有計劃的時間）。作為父母，重要的是快速應對孩子的行為。作為共同育子的伴侶，要表達你的觀點，但是儘可能不損傷對方的尊嚴和權威。事後，雙方可以再次討論當時的情景，討論動機、結果以及下次可能採取的不同處理方式。或者僅僅承認對方的觀點（承認，不是每次都這麼容易做到），然後從對方身上學習到知識。

試著從伴侶的角度看待問題。父親們，特別是那些妻子做大量育子工作的父親們，應該努力從妻子身上獲得大量啟示。母親們對伴侶提及自己的憂慮時，應該更輕描淡寫點。這有助於減緩伴侶的緊張反應——即會激化衝突的情感“決堤”。