夫妻吵架如何不影響到孩子

平等討論

結婚二十多年，我們可能已經花了數千個小時討論各種各樣的問題，溝通想法，彼此都覺得，收穫很大，而且心智也日漸成熟。

我們把這個辦法叫“平等討論”，兩個人各自表達自己的觀念，不要抱怨和攻擊對方，通過討論，達成相互理解。最好的情況是，能夠達成一致，達不成一致時，也不強迫對方，彼此抱著“求同存異”的態度，積極尋找有建設性的解決方案。

當然，有時討論激烈了，也會變成爭執，但我們會保持克制，不陷入“吵架——討論——吵架”的惡性迴圈。這樣即便是從吵架開始，也會讓這一次爭吵，變成一個建設性而不是破壞性的開端。

家庭生活中的任何分歧，爭吵都是最壞的方式，心平氣和地討論，則是一種有益且有效的方式，不但能增加夫妻兩個人的相互瞭解，還能密切夫妻感情，讓夫妻成為能充分溝通、互相理解、密切合作的合作者，更好的結果是，讓夫妻成為彼此最好的朋友。

控制傷害程度

好好吵架的另一個重要技術，是理性地控制傷害程度，不讓一次由雞毛蒜皮小事引發的爭吵，演變成為一場帶來更嚴重後果的家庭內“災害”。

對於控制吵架的傷害程度，真心爸媽有幾個共識：

吵架不過夜：不論幾點開始吵架，一定把事情結束在當天。所以有無數個深夜，我們都是躺在床上激烈爭論幾個小時，直到說明白為止。

吵架不罵人：無論吵到什麼程度，都不罵髒話。我們老家有句俗話，叫“相罵無好口”，一吵架就罵人，一罵人就口不擇言，是夫妻吵架的大忌。

吵架不動手：我們不但自己奉行，還在弟弟妹妹們結婚時專門把人叫過來，特別叮囑。吵架動手的口子一開，那真是什麼樣的傷害都能發生。

而且夫妻之間吵架動手，會給孩子一個非常糟糕的示範，孩子很可能變得有很強的攻擊性，而且在成年之後，也學會對伴侶動手。

吵架不離家：不摔門而去，不離家出走，不跑回孃家，甭管吵到多激烈，兩個人務必都呆在這裡認真地吵，誰都不可以半路逃跑。

吵架不找幫手：不找兄弟幫忙調節，不找閨蜜幫忙評理，不找孃家人、婆家人幫忙指責，兩個成年人吵個架都找人幫忙，像個什麼話。而且，這種幫忙，幫的大多是倒忙。

一定一定一定要避開孩子

有一次，我在悟空問答遇到一個問題：我跟老公吵架、打架，3歲兒子興奮地哈哈大笑撲過來一起參與，這孩子是什麼性格？

這問題看得人心疼。有回答說孩子是覺得大人在玩兒，或者孩子是樂天派。我們實在不敢苟同。父母吵架，1歲的孩子就能知道這是吵架不是鬧著玩，更不用說3歲的孩子了！

大人總是認為小孩子什麼都不懂，所以經常當著孩子的面為所欲為。其實孩子什麼都懂，他只是不能清楚的表達而已。心理學家研究發現，幾個月的孩子，當媽媽對他面無表情時，他就會感到恐、失落，然後試圖逗大人開心。

毫無疑問，大人吵架或者動手打架，會讓孩子感到非常緊張、害怕。三歲的孩子，還沒有辦法非常明確地阻止大人吵架，所以他只能用他自己會用的辦法，用撒嬌、耍賴，或者是和大人一起玩兒等方式，努力嘗試把自己從困境中解救出來。

夫妻經常吵架的家庭中，有的孩子會慢慢變得沉默，有的孩子刻意表現的特別，乖巧，去討好大人，有的孩子會認為，父母吵架都是自己不對、不好。無論是哪種情況，爸爸媽媽吵架，對孩子來說，都會造成很大的傷害，甚至長期影響到孩子的心理。很多人在成年之後，還會經常回憶起父母吵架，帶給自己的糟糕感受。

當然，能做到這些，並不意味著夫妻倆就可以經常吵、敞開了吵、無所顧忌地吵。

恰恰相反，如果每次吵架，兩個人都能保持理性，做到“好好吵架”，你慢慢會發現，很多原來覺得非吵不可的事，根本就不需要用吵架來解決了，因為“討論”比吵架有意思太多，也愉快太多。